Tra una pedalata ed un “wtf?!”

 Arriva il momento (spesso e volentieri) nella vita di ogni donna in cui ci si guarda allo specchio e…
“Mh… devofarequalcosaaltrimentimicadràilculo!”
Così, dopo aver fatto ben due bucati, lavato a mano una quantità di vestiti estivi che, ahimè, sembra proprio non debbano servirmi più, steso, stirato, .. Dov’ero rimasta? Ah sì.
Ho riesumato dall’armadio un paio di pantaloncini, reggiseno sportivo, canottierina dei pirati, felpa dell’Everlast.
Pronta.
Apro la porta e.. Diluvia.
Ovvio, pare ovvio.
MA io ho il tapiro (=tapis roulant).
Scendi, ciapa il pesante attrezzo dall’angolo e convincilo con movimenti poco appropriati a spostarsi.
Non si accende.
“Ma come, è morto il tapiro?”
sorella: “È più di un mese che è deceduto, ormai…”
 
Ciò denota quanto io ami correre in genere.
Datemi una piscina e non faticherei a stare in forma.
A questo punto, cosa resta quando piove, il tapiro decide di morire e devifarequalcosaperchéormaiseivestitadasport?
Resta lei.
Lo strumento più amato dalle casalinghe mature.
La cyclette.
Davanti alla tv ovvio. Da vecchia dentro, proprio.
Insomma, se fai una cosa, la fai bene.
Ho messo su Mtv, “che così ci sono le canzoni”.
Si vede che non guardo spesso la tv, vero?
Innanzitutto è partito un meraviglioso programma didattico. 16 anni e incinta. Anche se, in realtà era più un “16 anni in cinta, il ritorno” perché raccontavano di come si fossero evolute le cose per le teenmom “più famose della serie”.
E tra un matrimonio con divorzio due anni dopo, una partenza per il militare, bambini di un anno, lacrime lacrime e lacrime.
Seguito da FriendZone il programma che permette di “uscire allo scoperto”, con il/la proprio/a migliore amico/a. Il primo tizio un fiasco totale, il secondo un successo stravolgente. Non ci sono più le mezze misure, pare.
Ma vogliamo parlare delle infinite pubblicità?!
Devo ammetterlo, tra queste ci sono delle vere perle.
Come i Servizi in abbonamento.
Nel giro di cinque minuti…
Manda un sms con FIGLI spazio TUO NOME e scopri subito quanti figli avrai
Prego?
E col Servizio in Abbonamento, che ti mandano? Il nome, il colore degli occhi, che università frequenterà?!
Chissà quando la persona dei tuoi sogni ti sposerà.
Se è dotato di buon senso mai. Fuggi personadeituoisogni, fuggi.
Manda un sms con TUO NOME spazio NOME DEL TUO AMORE. Il servizio funziona anche se non siete ancora fidanzati!
Ma pensa, ero convinta andassero a controllare.
Continuerò a non guardare la tv.
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